Experts of COVID-19

Nagyjából minden 3. ember Koronavírus Szakértő, Járványügyi Szakember, vagy épp Tisztifőorvos lett az elmúlt pár hétben, osszuk az észt, próbálunk segíteni, a magunk módján, hol sikeresen, de többnyire sikertelenül.

Nem igazán vagyok egy nagy közösségi média rajongó, ha nem lenne kicsiny blogom és Ti tündérbogyoró követők, már itt se lennék, bocsi, de manapság kimondottan élvezetes felmenni a fészre, és olvasni a hitelesebbnél jobb weboldal megosztásokat, mint

eztnezedmeg.kom

hirek24orak.kom

ésatöbbi, ahol olyan szalagcímekkel találkozhatunk, mint

"Homlokpuszi – kevesen tudják mit is jelent valójában"

"10 jel, ami azt mutatja, hogy lelkileg el vagy fáradva."

"Dr. Papp Lajos, a víz maga a koleszterincsökkentő… ".

Nincs is jobb elveszni a kommentek tengerében és ráeszmélni, mennyi hiteles, a fenti oldalakon szerzett tudással Nobel-díjra aztán tényleg kevésnek bizonyuló szaktekintélyek vannak a környezetünkben.

De lássuk, mik azok a területek, ahol brillíroznak drága szakértőink.

Maszkológia

Ő, igen, ott, ő, aki valójában te vagy, pontosan tudod, hány típusú szájmaszk létezik a világon, melyiket hol gyártják, melyik mire jó, és mire nem, felsorolod a típusok számát is álmodból felkeltve és azt hordod, amelyik biztosan megszűri azokat a kis koronás kerekded vírusokat. Igen, te, aki a falu maszkgyártója lettél, a garázsból elővarázsolt olajfoltos, Neoton Famíliás pólókból kivágott, internetről letöltött sablonok alapján varrod a portékád és adod el hatezerért, darabját, akciósan a szomszédoknak. Mi lenne, ha maradnál a seggeden otthon, ahelyett hogy járod az utcákat és próbálod rájuk tukmálni az árudat? Hm?

Virmatológus

Ő az, aki tizedmásodpercrekész, bármikor hívod vagy üzensz neki, a legfrissebb számadatokat fejből vágja, melyik kontinensen, melyik országban, melyik városban és faluban, melyik kórházban hány könnyű, közepes és nehéz eset létezik (szakértői kategorizálás), számítógépe éjjel-nappali üzemmódra állítva, a www.arcgis.com oldal másodpercenként frissül nála, főképernyőn az adatok, nem lehet más ablakot megnyitni, a gyerek nem játszhat a gépen, asszony online shopping oldalai letiltva. Pontosan tudja, mikor melyik országban hányat köhintettek a betegek, délután 2-3 között is, pláne hajnalban, a gyerek matekfüzetét megfordítva és hátulról visszafelé jegyzeteli tele az országonként elvégzett tesztek eredményeivel, amit az ájfón kettesével homályosan lefotózva osztogat itt a fészen. Well done!

Kézmosoda

Ők a kedvenceim, neked is azok lesznek!

Párbeszéd a fürdőszobában:

- Neeem, az úgy nem jóóó, ne úgy csináld, hát nem tudod, hogy a csuklód is meg kell mosni, mert felmásznak ám oda is a bacik??!

- Bacik? Ez vírus bazmeg!

- Értesz is te ehhez, na gyere, megmutatom, hogy kell!

- Jajj ne, már megmostam a kezem azzal a liliomos, aloéverás, mojszturájz habos szappannal!

- Az nem jó, mondtam már, használd az ultrás üvegben lévő hipós vizet, az viszi le a bacit!!

- .. ez nem baci... vírus!!!!

- Akkor az, nem mindegy az neked, az a lényeg, hogy Juci néni a sarki hentes anyukája azt mondta, kis hipó, kis víz, csapot bedugni, feltölteni és óránként 2 percre beleáztatod a kezed... na csináld már! ... vagy ott az az ultrás flakon vagy mi a fene, ugyanaz van benne, meg apád tavalyi permetező löttye, de az csak erősíti a bacik megölését, figyeld meg! Nem kapjuk el!

- Te Mutter... én inkább gumikesztyűt húzok!

- Gumikesztyű... az kiszakad fiam, könnyen, ott van apád szüretelős kesztyűje, na azon annyi baci van, hogy megölik ezt a koronást, meglátod! Na eriggyé ki érte a garázsba, had mossak kezet!

No para, túlleszünk rajta!☝️🙏Kia Kaha!